1.史上最好笑的笑话

2.《三只小猪》读后感

3.谁有好玩的笑话

4.以“狼”的角度改写《三只小猪》作文

绘本名称：《三只小猪》

分类：童话故事

阅读时间：2022-1-3

一、《三只小猪》的故事

三只可爱的小猪离开猪妈妈，开始独立生活。老大用稻草搭了一件稻草屋。老二用木头做了一件漂亮的木头房子。老三用石头建造了一栋结识的石头房子。有一天，大野狼来了，它朝稻草屋吹了几口气，稻草屋就倒了。老大吓坏了，就往老二家跑。老大和老二躲在木头房子里，但是大野狼用力撞塌了它。兄弟俩又拼命跑到老三家里。大野狼又吹又撞，石头屋子就是纹丝不动。大野狼气急败坏，它爬上房顶，准备从烟囱进屋。等大野狼从烟囱下来时，刚好掉落在老三准备好的开水锅里。三只小猪战胜了大野狼。

二、内文展示

三、亲子阅读

在给孩子讲到，来了一只大野狼，它朝稻草屋吹了一口气，稻草屋就倒了。孩子对我说“妈妈，怎么还有大灰狼，好几本书上都有大灰狼。”我说：“是的”。大灰狼爬上房顶，从烟囱进屋，结果掉落在开水锅里。孩子给我说：“妈妈，这是大灰狼的爪子。”我发现孩子的观察力还是比较强的，我还没注意到上的细节的时候，孩子已经告诉我答案了。讲完故事后，我继续问孩子：“谁战胜了大灰狼。”孩子告诉我：“三只小猪战胜了大灰狼”。该故事构思简洁，主题鲜明，孩子在学中玩，在玩中学。亲子阅读是陪伴孩子的一种方式。通过亲子阅读，为父母创造与孩子沟通的机会，助于增进亲子感情。

四、故事道理

? 《三只小猪》的故事告诉人们做任何事情都要有长远打算，同时也教育孩子做人要勤劳肯干、聪明机智。

文/小笛儿

时间/2022-1-4

史上最好笑的笑话

　 《三只小猪的真实故事》读后感100字（一）

　你们肯定不知道，《三只小猪的真实故事》，其实那只狼只是得了感冒……

　一只狼要给它的奶奶做生日蛋糕，但他的糖没有了，于是它就去借糖。随后它打了两个喷嚏，把前面两只小猪用稻草和用树枝做的房子都“打”到了。最后，最小的猪把大灰狼给抓到警察局了。

　这个故事告诉我们，以后要向自己的同类借东西。

　 《三只小猪的真实故事》读后感100字（二）

　大灰狼没有糖给奶奶做生日蛋糕，于是想跟小猪借一杯塘，然后他把两只小猪当作起司汉堡吃掉了，他又向第三只小猪借糖，可是那只小猪不给糖。最后，大灰狼不但连一杯糖都没拿到，他做错了事：“他把两只猪吃掉了”他摧毁了两只猪的房子。还撞猪小弟家的门。好家伙，却被猪警长抓进地牢里去了。

　读完这个故事，我觉得大灰狼阿力他其实就是想吃掉三只小猪，他还撒谎说他是去借糖，他把前两只笨猪的房子吹到把它们吃掉了，第三只小猪的房子结实他没有吹到，所以他才没有吃到第三只小猪，我觉得是大灰狼在撒谎。

　 《三只小猪的真实故事》读后感100字（三）

　今天，我和妈妈看了《三只小猪的真实故事》，故事里的大野狼是在骗人，狼只吃肉不吃其他的东西。狼要向邻居借东西首先他要向第一只小猪借糖。他打了一个喷嚏，房子倒了，小猪被狼吃掉了。第二只也一样，可是第三只就不一样了，他的房子是用砖头做成的。没错！老狼吹不倒他的房子。所以第三只没有被老狼吃掉。

　 《三只小猪的真实故事》读后感100字（四）

　今天，我看了《三只小猪的真实故事》从前，有一只狼它的`名字很古怪，它叫亚力山大！它给奶奶做蛋糕时，发现糖没了，它就要去借一杯糖，它先敲第一只小猪家的门，屋子里没有反应，它又去敲第二只小猪家的门，屋子里还是没人答应，它又去敲第三只小猪家的门，屋子里又没有人答应，我觉的这真是一个很有趣的故事呀！我好想买一本这个书，我要认真的看，小朋友千万别学老狼哦！

　 《三只小猪的真实故事》读后感100字（五）

　今天，我读了绘本《三只小猪的真实故事》。这个故事里的大野狼，不是爱吃猪的坏人。它只是有太大的力气，不小心吹塌了小猪的房子，小猪了，它就只有吃了它们。我不相信大野狼说的故事。

《三只小猪》读后感

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！

有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。

三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷了。

两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）

百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。

后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么

是年糕。

后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？

是鱼骨头。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

不想当老师的原因：

最牛的学生

我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

更牛的学生

这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”

那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。

最佳卧底

第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

君子报仇

某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”

考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎！！！

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....命的追！！！！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："！吓我一跳！！！

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）

站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如。”母鸡大笑说“终于可以去了。”

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

谁有好玩的笑话

　当赏读完一本名著后，相信大家的视野一定开拓了不少，是时候写一篇读后感好好记录一下了。那么你真的懂得怎么写读后感吗？下面是我整理的《三只小猪》读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。

《三只小猪》读后感1

　小朋友们好，大家一定读过《三只小猪》的故事吧?我读过的《三只小猪》故事中的这三只小猪一样是小猪三兄弟，一样还是盖自己的房子，大灰狼还是来敲门，不过，这次大灰狼没有吃掉小猪，而是把小猪们吹到了故事外面，想知道怎么回事吗?让我们一起走进大卫·威斯纳的绘本：《三只小猪》，看看到底发生了什么神奇的事吧：从前有三只小猪离开家去外面闯天下，第一只小猪决定建一个家，于是它用稻草盖了一座房，一只大灰狼来了，准备吸一口气把房子吹到，大灰狼确实把房子吹到了，可它并没有找到小猪，它把小猪吹到了故事的外面，哈哈…… 第二只小猪用树枝盖了一座房子。那只大灰狼跟了过来，把房子吹破了，第二只小猪和第三只小猪跑掉了……第三只小猪用砖头盖了一座房子，那只大灰狼跟了过来，第三只小猪也和前面两只小猪一起从故事里跑出来了……故事依然在继续，小猪们后来不仅解救了后来的巨龙，而且带回来了一只会拉小提琴的小猫，从此他们一起过上了幸福的生活。

　读完这个童话故事，让我们知道了小猪们不甘心自己被安排好的命运，竟然不可思议地从故事里跑了出来，又历经了两个故事的冒险，不仅躲过了可恶的大灰狼，还成功地解救了一只要被杀的巨龙，还带回了一只会拉琴的小猫，最后又回到了故事中自己盖起的漂亮房子里……哈哈，多么奇妙啊!欢笑之余我们也要向小猪们学习，做一个智慧和善良的人。

《三只小猪》读后感2

　在我童年的记忆里，我读过许多童话故事，这些童话故事伴随我长大，让我明白很多道理。最让我难忘的故事是《三只小猪》的故事。

　这个故事主要讲的是：从前有三只小猪，它们分别是猪老大、猪老二、猪老三，它们和爸爸妈妈一起生活着。一天，猪妈妈对猪爸爸说：“我们是不是应该让孩子们独立生活了，我们可不能养它们一辈子吧！”“可森林里有大灰狼啊！”猪爸爸说。第二天早上，猪妈妈对孩子们说：“你们自己去建设自己的家吧！”于是，三只小猪就去建设自己的家园了。猪老大和猪老二非常的懒，所以老大的房子是草建造的，老二的房子是用木头建造的，只有老三爱劳动，不怕辛苦，给自己建了一间水泥房 。有一天，一只大灰狼知道了三只小猪造房的事，就高高兴兴地先来到了猪老大的房子，它一口气就把房子给吹倒了，猪老大急忙躲到老二的房子里，可是，没想到大灰狼又来到猪老二的房子，也是不费任何力气就把老二的房子同样的吹倒了。这下，可把它俩吓坏了，它们急忙跑到老三家里。大灰狼紧紧地追赶它们。三只小猪躲在房屋里，动也不敢动。大灰狼以为这回也会一样能把房子吹倒，心里非常得意。 可是它不管怎么吹，怎么撞，房子还是一动都不动。它急得爬上了烟囱，但是却被小猪们赶了出来，最后大灰狼只好灰溜溜的回家去了。

　我看完这个故事后，我明白了：做什么事情都不能偷懒。

《三只小猪》读后感3

　假期里我读了一个童话故事《三只小猪》，我觉得特别有教育意义，加深了我对勤奋和懒惰的理解，明白了勤奋和懒惰带来的不同结果，促使我立志做一名勤快的人。

　故事的内容是这样的：森林里住着猪爸猪妈和小猪三兄弟，三兄弟长大后需要独立生活了。于是，猪爸爸和猪妈妈让他们自己动手建造自己的房子。猪老大和猪老二都很懒惰，就随便盖了草房子和木头房子。猪老三很勤奋，花了很长时间设计建造了一座又漂亮又结实的砖头房子。有一天，森林里来了一头大灰狼，看到了肥嫩的小猪兄弟们，馋的直流口水，恨不得一口把他们吞到肚子里去。小猪三兄弟吓得躲到各自的房子里，大灰狼来到猪老大的房子前，用力吹了一口气，草房子就倒了，吓得猪老大连忙躲到猪老二家里。大灰狼又来到猪老二门前，用力一撞，木头房子就塌了。老大老二急忙向老三求救，他们躲进了砖头房子里，大灰狼恼羞成怒，又是吹，又是咬又是撞，可砖头房子纹丝不动。无可奈何的大灰狼看到屋顶有一个烟囱，便打算从烟囱钻到房子里去，他哪里知道，猪老三早就在烟囱下面烧起了大火炉，大灰狼落了个活活烧的下场。

　这个故事告诉我们勤奋是成功的基石，懒惰是失败的根源。我们小学生应该从小养成勤奋的好习惯，努力改掉自己身上懒惰的坏毛病，从自身做起，从小事做起，努力成为一名勤奋优秀的好少年！

《三只小猪》读后感4

　这本书讲的是山上住着一位猪妈妈和三只可爱的小猪，在小猪一天比一天长大的日子里，它们什么都不会做。有一天，猪妈妈把三只可爱的小猪叫到一起说：“你们长大了，应该独立生活，等你们把房子盖好就般出去吧”。

　老大非常懒，盖得很快，只是用稻草堆成一个很不结实的稻草房子。狼来了，轻轻一吹房子就倒了，老大赶紧跑。老二也很懒，只是到森林里找来了几根树枝，用绳子把所有树枝绑在一起，很快盖起了一个比大哥稍微结实一些的房子。狼来了，轻轻一吹又倒了，老二也赶紧跑。

　老三很勤劳，上山用车推来了一车大石头，买来了水泥，认认真真地盖成了一个石头小房子。这石头小房子比老大和老二盖的小房子都要结实很多。狼来了，吹了半天也没吹倒。狼就用头撞，房子还是没有倒，狼的头上却起了个大包。狼想从烟囱里爬进去，老三马上在火炉里点着火，狼赶紧跑了。

　看过这个故事后，我再想想自己平时做事情，有点像老大和老二，马马虎虎，总是丢三落四，难怪爸爸妈妈总是说我：做事要有耐心。我每天会读几遍《三只小猪》，时刻提醒自己向老三学习，以它为榜样，做人做事要踏踏实实，不能只看表面。学习也是一样，只有不怕苦、不怕累，专注、认真，才能真正的学会，所以我要不断努力，成为一个聪明、勇敢、勤奋的好孩子。

《三只小猪》读后感5

　今天读了一篇《三只小猪》的故事，爸爸也给我讲过。

　里面写的内容是三只小猪独自生活，盖房子的经过：在森林里，住着猪妈妈和三只小猪......

　小猪们长大了，妈妈对它们说，应该改自己的房子了，出去独立生活了。

　小猪们走后，各自准备一间属于自己的房子。

　老大先动手了，它找来许多稻草，在空地上盖起一座简易的稻草屋，然后用草绳捆了捆，就完成了。

　老二砍了许多木头，锯成木板、木条，叮叮当当敲个不停。不久，老二也盖好了一座木房，显然比老大家的房子结实得多。

　老三起早贪黑，从早上到晚上，它一趟一趟地搬石头，堆到一边，然后再慢慢地砌成一面墙。整整过了一个月，老三终于把石头房盖成了，它非常高兴。

　一天，有一只狼来到猪老大房前，它轻轻一吹，就把稻草屋给吹倒了，猪老大赶紧跑到猪老二家，狼又把猪老二的房子撞到了,两只小猪吓得躲到老三家，狼很快又来了，它使劲吹，房子却纹丝不动，它又使劲撞，但还是撞不到。

　狼很想吃掉小猪，就爬到屋顶，像从烟囱里进去。三只小猪发现后，它们马上把火点燃，狼掉进火炉里，尾巴都烧焦了，它嚎叫着逃走了。

　从此狼再也没有找三只小猪的麻烦，于是它们过起了幸福的生活。

　这个故事告诉我们：做什么事都不要图速度，要认真做好每件事。

《三只小猪》读后感6

　今天，我读了“三只小猪”的数学故事，讲了三只小猪住在五间屋子里。有多少种不同的方法

　首先，想想第一只小猪。也许他住在第一、第二、第三、第四、第五个房间，也就是说有五种房子；想想第二只小猪。将第一只小猪固定在第一、第二、第三、第四、第五个房间，使第二只小猪可以住在第一、第二、第三、第四、第五个房间，每个房间有五种生活方式；加入第三只猪。和第二只猪一样，每只猪都有五种生活方式，用乘法表示：5x5x5。有125种方法。有太多的方法可以分开！如果你用绘画的方式来表现它，你需要画125幅画，很多！但是如果我们用大树和树枝的方法，很容易画出来，也很容易理解，这和我们学的树形图非常相似。第一只小猪被分成树的五个分枝，第二只小猪被分成第二层的五个分枝，第三只小猪被分成第三层的五个分枝。也可以按5x5x5计算，结果是125

　，如果你考虑一个简单的情况，假设每个房子只能住一头猪。这和上面一样，先固定第一只小猪，而第二只小猪只有四种生活方式；然后固定第二只猪，第三只猪只有三种生活方式，用乘法表示：5x4x3，有60种方式。如果用树形图来画，第一只小猪的.划分方法仍然被认为是树的五个主要分支，第二只小猪的划分方法是第二层变成四个分支，第三只小猪的划分方法是第三层只有三个分支，也可以按5x4x3来计算，结果是60。随着分支越来越少，计算变得越来越简单

　我发现用树形图

　来表示置换和组合问题是一种很好的方法

《三只小猪》读后感7

　今天我读了《三只小猪》这个故事，很有趣，我从中受到不少启发。

　猪妈妈的三个儿子，小黑猪，小白猪，小花猪。它们长大后，妈妈让它们各自盖房子住。小黑猪盖了一间草房，小白猪盖了一间木房，而小花猪为了安全盖了一间砖房。大灰狼来了，把草房和木房撞倒了，小黑猪和小白猪逃到小花猪家里，大灰狼撞得头昏眼花，爬到了房顶从烟囱里往下爬，小花猪早把火烧得旺旺的，狼下来就被烧了。是勤劳踏实的小花猪救了两个懒惰贪玩的哥哥。

　这篇文章使我懂得了小花猪的基础打得很牢固，两个哥哥却偷工减料。我们在学习上也要学习小花猪勤劳刻苦的精神，从小打好学习的基础，巩固知识。

　三只小猪故事的读后感7

　今天我读了课外书《三只小猪》，内容是：从前有三只淘气小猪，它们想往长一样出来玩。看见小猴子正在玩皮球，他们就去签小猴的皮球。小猴不给就打了起来，结果小猴被打，球也被抢走了。这正好被小白兔看到了，他去告诉了长颈鹿，长颈鹿批评了三只小猪。它们不服气，又把小白兔打一顿。结果其他小动物都不给他们玩了。时间一长他们很孤单，也很后悔，就主动找小动物们承认错误，小动物们原谅它们了，它们又一起玩了。

　我读后感觉我们不能以大欺小，互相团结，只有这样干什么才有意义。

《三只小猪》读后感8

　小朋友们好，大家一定读过《三只小猪》的故事吧？我读过的《三只小猪》故事中的这三只小猪一样是小猪三兄弟，一样还是盖自己的房子，大灰狼还是来敲门，不过，这次大灰狼没有吃掉小猪，而是把小猪们吹到了故事外面，想知道怎么回事吗？让我们一起走进大卫·威斯纳的绘本。

　《三只小猪》，看看到底发生了什么神奇的事吧：从前有三只小猪离开家去外面闯天下，第一只小猪决定建一个家，于是它用稻草盖了一座房，一只大灰狼来了，准备吸一口气把房子吹到，大灰狼确实把房子吹到了，可它并没有找到小猪，它把小猪吹到了故事的外面，哈哈……第二只小猪用树枝盖了一座房子。那只大灰狼跟了过来，把房子吹破了，第二只小猪和第三只小猪跑掉了……第三只小猪用砖头盖了一座房子，那只大灰狼跟了过来，第三只小猪也和前面两只小猪一起从故事里跑出来了……故事依然在继续，小猪们后来不仅解救了后来的巨龙，而且带回来了一只会拉小提琴的小猫，从此他们一起过上了幸福的生活。

　读完这个童话故事，让我们知道了小猪们不甘心自己被安排好的命运，竟然不可思议地从故事里跑了出来，又历经了两个故事的冒险，不仅躲过了可恶的大灰狼，还成功地解救了一只要被杀的巨龙，还带回了一只会拉琴的小猫，最后又回到了故事中自己盖起的漂亮房子里……哈哈，多么奇妙啊！欢笑之余我们也要向小猪们学习，做一个智慧和善良的人。

《三只小猪》读后感9

　寒假期间，我读了日本作家河野光亚的《美丽的数学》系列画册之一的《三只小猪的故事》。这本书是关于：苏格拉底的妻子，狼，叫苏格拉底出来寻找食物，但是那里有五间房子和三只小猪。于是他想到了青蛙毕达哥拉斯，三只猪睡在哪间屋子里？苏格拉底必须思考这个问题才能吃到猪。在第一次讨论之后，毕达哥拉斯提出了“结合”的概念。他认为第一头猪进入房间的方式是五根树干，第二头猪进入房间的方式是二楼的五根树枝，第三头猪进入房间的方式是三楼的五片树叶× 5× 苏格拉底继续假设，如果每家只有一头猪呢？毕达哥拉斯提出了“安排”的概念。就像以前的大树例子一样，树枝越来越少，计算也越来越简单。根据5× 4× 3=60。但是，ksantibe提出了“三只小猪可能住在同一个房子里”的可能性。这样，就有5条主干道，2楼6条支线，3楼7条支线。根据5× 6× 7=210，我查了一遍，发现进屋吃小猪的方法只有35种，但此时天亮了，我吃不下小猪。这就是故事的结尾

　所以，我的结论是，三只猪住在同一个房子里的方式是组合，而它们不住在同一个房子里的方式是排列

　我发现生活充满了排列和组合。世界上的一切都是排列和组合的结果。只要排列组合好，一切都能成功！如果你把单词排列组合得好，你就能写得满分；如果你把颜色组织得好，你就能成为蒙娜丽莎那样的名画；如果你把音符排列组合得好，你就能写出动人的音乐；把数字排列组合起来，也许你能中**！发挥好想象力，就能安排成更好的生活

《三只小猪》读后感10

　从前在一个小坡上，住着猪妈妈一家。猪妈妈有三个儿子。老大是个懒虫，除了吃以外，整天睡觉。老二是个馋虫，除了睡觉之外，成天不停地吃。兄弟三个只有老三最勤快，整天帮妈妈干这干那。有一天，猪妈妈把三个儿子叫到跟前，对他们说：“你们都不小了，该自己生活了，先给自己造个家吧。”老大选在了山下，他图省事，很快就用稻草扎起了自己的房子。老二选在了山坡上，他为了吃苹果方便，就在一棵苹果树下，用木头搭起了自己的房子。老三决定在山顶上盖房子，他想：山顶风大，得把房子造得又结实又暖和。

　老三开始往山上运砖搬瓦背水泥，早起晚睡。老大笑话他：“老三是个大傻冒，吃苦挨累犯不着，整天搬砖又扛瓦，不如树下睡大觉!”老二也嘲笑他：“三弟心眼不灵活，房子结实干什么?坐在木房屋顶上，照样可以吃苹果!”老三不管他们说什么，还是按照自己的方法去做，终于把房子盖好了。一天，一只狼饿了，跑到森林里，正好年到老大在睡觉，就使劲的吹了一口气，就把房子吹倒了。老大惊醒了，他向老二家跑去。狼用力一撞，又把老二的房子撞塌了。他们又跑到老三家，这一次不管狼怎样吹、撞，房子一动也不动。

　最后狼爬到了烟囱里，三只小猪听到烟囱里有声音，就烧了一锅滚烫的开水，狼落在锅里惨叫了一声逃走了。从此他们过上了幸福的生活。

《三只小猪》读后感11

　今天，我读了《《三只小猪》》的故事。书中讲的是：从前，一只母猪生了三只可爱的小猪。母猪对它们说：“你们已经长大了，该自己生活了”。小猪说：“好啊”！妈妈又说：“记住，你们的第一件事就是盖房子。”

　小猪说：“记住了”。第一只小猪出门碰到一个抱着一捆稻草的人，他上前请求说：“亲爱的人啊，请你把稻草给我，让我盖一座房子吧 ？ ”那人就把稻草给了小猪，小猪用它盖了一座舒适的房子。狼从它门前经过说：“小猪，小猪，快让我进去”。小猪说：“我可不让你进来”。狼说：“那我就把你的房子吹跑”。

　于是，狼吹呀，吹呀，吹倒了稻草房子，一口把小猪吃了。第二只小猪出门遇见了一个抱着一捆柴火的人，它上前请求说：“亲爱的人啊，请你把柴火给我，让我盖一座房子吧 ？ ”那人就把柴火给了小猪，小猪用它盖了一座漂亮的房子。狼从它门前经过说：“小猪，小猪，快让我进去”。小猪说：“我可不让你进来。”狼说：“那我就把你的房子吹跑”。

　于是，狼吹呀，吹呀，把柴火盖的房子吹倒，一口把小猪吃了。第《三只小猪》出门看到了一车砖，他对拉车人说：“亲爱的人啊！请你帮我盖一所砖房吧 ？ ”那人说：“好啊！”房子盖好了，狼又来了，她说：快让我进去。小猪说：我不让你进来。狼说：“我把你的房子吹跑”。

　狼鼓起腮帮子，吹呀 ， 吹呀，可是房子怎么也吹不倒，狼生气了，从小猪家的烟囱里爬进去了，一下就掉进开水里了。小猪盖上大锅盖，再压上重东西，一会儿就把狼煮熟了。小猪还吃了一块狼肉呢！

　读了这个故事，我明白了一个道理：只要肯动脑筋，坏事就有可能变成好事。同学们，我们在学习和做事时都要动脑仔细思考、分析，才能成功哦。

《三只小猪》读后感12

　今天，我读了一个十分有趣的故事：《三只小猪》。

　故事十分精彩，讲了三只小猪离开妈妈后独自到大森林里去生活。为了能在森林里安顿下来，他们各自搭了一座房子。老大和老二为了省事省力，分别用稻草和木头搭了，一座草房子和木头房子。而老三却不怕苦不怕累，花了整整三个月的时间，用石头搭了一座既漂亮又结实的石头房子。后来，来了一头大野狼，老大和老二的草房子和木头房子被大野狼一吹一撞就倒了，而老三的石头房子却坚固无比，抵抗住了大野狼一次又一次的进攻。面对大野狼的阴谋诡计，三只小猪又齐心协力，用苹果砸、用木桶滚，用开水烧，最终消灭了大野狼。

　在这个故事中，我最喜欢的便是猪老三。它做事认真，每天到山上去捡石头搭房子，面对哥哥们的嘲笑，它毫不在意;它机智勇敢，面对大野狼的进攻，他毫不畏惧，想了一个个妙招进行反击;它团结合作，对哥哥们不计前嫌搭救它们，并和它们一起打败了大野狼。在生活或学习中，我们都需要这样的机智、勇敢、认真、合作的品质。记得有一次我和张璟杨在班级里值日，看见脏脏的地面，我们都很犯愁。最后，我们想出了个主意，先用扫帚把教室仔细地扫了一遍，然后拿起拖把，他拖第一遍，我拖第二遍。在我们俩的努力下，教室变得十分整洁干净，我们高兴极了。

　通过读这个故事，我懂得了：无论做什么事，我们都应该用十分认真的态度去面对它，充分发挥自己的聪明才智，和同伴齐心协力解决问题。

《三只小猪》读后感13

　现在我已经读完了日本作家安藤的《三只小猪》，我学会了如何排列和组合。故事的主人公是一只大灰狼，他的名字叫苏格拉底，他是一位哲学家，非常聪明。不管是什么，我总是喜欢深入思考，慢慢来。他有一个朋友，一只青蛙，叫毕达哥拉斯。他是一位数学家，特别擅长解决数学问题。

　苏格拉底想抓住住在田里的三只小猪。现在他开始思考。三只小猪有五间房子。苏格拉底在想他们每晚住哪三个房间？苏格拉底发现了毕达哥拉斯。他认为我们应该用一棵大树作比喻。这棵大树有五根主要的支撑杆，用作小猪的五个小房子。第一只小猪有五种可能住在五个房间里。第二只小猪在房间里的生活方式是二楼五根树枝，第三只小猪在房间里的生活方式是三楼五根树枝。一共有五个× 5× 5=25 × 5=125种可能性。

　为什么这么麻烦？简单一点不是更好吗？如果我是他的妻子，科尔桑蒂贝，我会告诉苏格拉底，你可以躲在房子外面，等兔子知道每头猪住在哪里。但在生活中，安排和组合是非常有用的。我们可以在头脑中形成大树、主干和树枝。比如，我和哥哥想从三种礼物中选两种，我可以从三种方式中选择主干中的第一种，哥哥可以从两种方式中选择第二种，所以有三种公共礼物× 2=6种可能性。以此类推，如果我们两个想从五份礼物中挑两份，那就有五份× 4=20种。所以排列组合可以节省我们的时间，可以更清楚的计算出结果，不会错过排列组合在我们的生活中非常有用。

《三只小猪》读后感14

　今天，我带着兴趣又激动的心情，第一次打开迪士尼DVD大礼包，看了童话故事之三只小猪。

　故事讲的是猪妈妈身体不舒服，她就给了8元钱叫她的三个猪宝宝帮她去市场买食物回来。结果猪宝宝们用8元钱买了豺狼的“神仙水”回来打算给他们的妈妈喝了治病的。其实是被豺狼和它的手下骗了的。

　他们到家了，刚好房东熊来收房租费，可猪妈妈没有钱。房东熊这时看到了他们手里的神仙水，就说用神仙水来抵上个月的房租费，然后就高高兴兴地把神仙水带走了。猪妈妈付不起本月的房租费了，就搬到阿姨家去住了。她临走前把剩下的6元钱给了3只猪宝宝——它们每人2元钱。

　后来三只小猪利用自己的智慧把豺狼和它手下一起骗进了烟囱里，把他们捉住了，送给了熊，而熊为了感谢小猪们抓到在“神仙水”里放毒药的豺狼，就送给他们一块靠近湖畔的好地。三只小猪在那儿盖起了漂亮又坚固的石头房子，把妈妈接回来一起住。他们和妈妈很高兴终于又可以住到一起了，非常幸福。

　这故事真是很精彩，让我从头笑到尾，真是太快乐了。

　这个故事也很有教育意义的。

　我很欣赏那三只活泼可爱又聪明的小猪，他们很善良，他们能用自己智慧赚到那么多的财富，而且还能得到大家的信任和赞赏，我非常喜欢他们。向小猪们学习。呵呵！

《三只小猪》读后感15

　《三只小猪》这个故事讲的是：从前在一个小山坡上，住着猪妈妈一家。猪妈妈有三个儿子，猪老大是个懒虫，除了吃以外就整天睡觉，猪老二是个馋虫，它除了睡觉之外就成天吃个不停，猪老三是最勤快的，一直帮妈妈干这干那的。我最喜欢勤劳懂事的三小猪了。

　有一天，猪妈妈把它们兄弟三人叫到跟前，对它们说：“你们都不小了，该自己生活了，先给自己造个家吧”，然后它们兄弟三个就下了山。猪老大它盖了一座草屋，猪老二盖了一座木头屋，猪老三盖了一座坚固的砖屋。结果，大灰狼来了，一口气把猪老大和猪老二的房屋吹飞了。后来，猪老大和猪老二就一起拼命的往猪老三家里跑。猪老大和猪老二跑到了猪老三家里，马上就关住了房门，把大灰狼关到了门外。大灰狼还想着永垂大风鸟的方法，把猪老三的房子吹倒。可是，猪老三的房子是用石头盖的，风怎么能吹倒呢？大灰狼吹不倒猪老三的房子，只好灰溜溜的回家了，

　读了这个故事，我觉得猪老三很聪明，也很勤奋，它修建了大砖房，即舒服有安全。猪老大、猪老二因为懒惰才让狼轻而易举把房子给破坏掉。我明白了我们做人也要像猪老三一样，不怕苦、不怕累这样才能得到好的回报。所以我也要向猪老三学习，做个勤快不懒惰的好孩子。

以“狼”的角度改写《三只小猪》作文

(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you? (我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too (我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too (我也是。）

很久很久以前，有四只小猪与他们的妈妈住在一个叫做“猪头

山”的地方。

有一天——

“全部都给老娘滚出去！在家里白吃白喝光长肉，不如拉到农

贸市场卖了！”猪妈妈愤怒地咆哮道。“可是外面有大灰狼呢！”

“让大灰狼吃了才好呢，反正多，正好控制数量！”猪妈妈

拿起一把前苏联在二战时生产的冲锋枪——“波波沙”向四只小猪

“啵啵啵啵”地经行“大扫除（大扫荡）”就在这时，猪A递了一

个精美的礼品盒给猪妈妈：“妈妈，为了报答您的养育之恩，请收

下我们为您精心挑选的礼物，不过请不要着急打开，留个惊喜嘛。

”然后四只小猪撒腿就跑。

然后等四只小猪都跑下山了之后，强烈的好奇心迫使着猪妈妈

打开了礼物盒。也就像大家所想的一样（这句话好像在丑小鸭里面

听过）只听见“轰！”的一声——“猪头山”变了个“平头山”

四只小猪走在乡间的小路上，他们看见有几辆卡车开了过来，

猪A说：“快看，那些卡车拉着稻草、木头和砖头，有了这些东西

，我们就可以盖房子了！”于是猪A拦下了一辆载着稻草的卡车，

说是搭个顺风车，司机想都没想就让他上车了，然后只听见一阵躁

动——司机便被猪A赶了下来。猪B和猪C也照着葫芦画瓢，各抢

了一辆载着砖头、木头的卡车。然后猪A盖了间稻草房，猪B盖了

间砖头房子，而猪C则盖了间砖头房子。猪D觉得盖房子太麻烦了